Tuto : Créer un État

Chez tasreussitavieconnard.com, une de nos priorités est l’ouverture à l’international, pour preuve nos visiteurs venant de 43 pays différents. Malheureusement, certains pays ne permettent plus à chacun de mener sa vie de CONNARD comme il l’entend ; plusieurs choix s’offrent alors au CONNARD assoiffé de réussite que vous êtes :  l‘abruti de base choisira souvent la facilité, et fera semblant de quitter son pays, prétendant avoir les moyens d’aller plus loin que le bout de la ligne de TER de chez lui. Chez nous, on a plus d’ambition que ça : pourquoi ne pas créer SON propre au début mais ça devient vite pire que le tripot de Voyage au bout de l’enfer pays ?

Fonder un état, ça a l’air facile comme ça, mais le but c’est pas de faire un état de pouilleux, la finalité c’est quand même de siéger à l’ONU, et de taper dans le buffet. Paraît que tu peux te resservir autant de fois que tu veux en piémontaise, ça a quand même de la gueule. Je vous livre ici mes précieux conseils de spécialiste de la géopolitique cantonale internationale :

Première étape : choisir un nom.

Pas un nom de merde, hein, un nom qui claque, du genre CONNARD-Land, « République Unifiée Des Putes, de la Coke et des Tables de Black-Jack« , ou « Royaume du Heavy-Métal à Blinde en éclusant des Canettes« . LÀ, ça a de la gueule, bordel de merde, t’arrive à l’ONU, tu poses tes couilles sur la table et tu fais des clins d’oeil appuyés à la délégation suédoise.

Attention quand même à ne pas commettre certaines erreurs, comme choisir un nom en -stan :  c’est un coup à se faire bombarder la gueule deux jours après.

Ne pas perdre de vue non plus que ton pays aura sa propre extension internet : t’as pas forcément envie de poster tes déclarations officielles sur un site qui finit par .pd.

Une possibilité d’emblême national et de devise.

Deuxième étape : Choix du Lieu

Éviter d’avoir sur son territoire quoi que ce soit qui puisse valoir un peu de thune (pétrole, uranium, diamants…), c’est vraiment des coups à te faire instaurer la démocratie à grands coups de missiles tomahawk dans la gueule. N’importe quel tas de merde (de préférence dans les eaux internationales) fera donc l’affaire.

Troisième étape : Choix des symboles nationaux

SI tu veux pas te faire foutre de ta gueule par les autres pays, il te faut des symboles nationaux bien pensés :

Le problème du drapeau, c’est que la plupart sont déjà utilisés,  et qu’y aura toujours un enculé d’un pays d’à côté qui va venir te l’outrager rien que pour te faire chier. Une solution très simple : un drapeau marron, avec des flammes dessus. Si un mec y fout le feu, ou même se torche avec, tu pourras toujours dire qu’il rend hommage à ton noble pays.

Vas y, essaye d’outrager ma Mère Patrie, j’en ai rien à foutre. Tu peux le cramer autant que tu veux, ou même te torcher avec, J’EN AI RIEN À BRANLER !!!

Pour la Fête Nationale, choisir de préférence un jour où il fait beau (c’est toujours plus marrant d’éclater des boîtes aux lettres avec des pétards en signe de patriotisme sous le soleil) ; éviter que ça tombe un dimanche, ce sera une occasion de plus de rien branler, vu qu’évidemment ça deviendra un jour férié. En plus si les connards des pays d’à côté se pointent ce jour-là, ils viendront toujours avec un pack, protocole oblige.

Et enfin, pour l’Hymne National, je conseillerais personnellement un truc impliquant des solos de bâtard et des motos ; ça a quand même quand même de la gueule d’arriver en Harley sur fond de descente de guitare pour faire tes discours. Un petit plus serait de rajouter des sifflets derrière, comme ça les enculés qui voudront l’outrager seront une fois de plus bien emmerdés ! Éviter tout ce qui parle de sang impur, d’égorger des compagnes et tutti quanti, c’est déjà pris et ça attire que des emmerdes.

Maintenant, si tu suis ces quelques conseils avisés, on se croisera à l’ONU : le type en treillis avec les poches pleines de chips et du taboulé dans la capuche de son sweat, c’est moi.

Maréchal Boulon

Publicités

2 réponses à “Tuto : Créer un État

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s