La franchise Lou Enculadou

Laissez moi vous conter une vieille légende.

Il était une fois, il n’y a pas si longtemps, dans un beau pays sur une belle planète, un jeune. Ce jeune un jour se réveilla avec l’idée la plus saugrenue du monde.

– « Papa ! » dit-il en allant voir son père. « Papa, tu sais la grotte qu’il y a au fond de notre terrain … »

– « Tu veux dire eu l’vieux trou pourri plein de merde de chauve-souris ? Eh ben quoi ? »

– « Et si on le faisait visiter aux gens en échange d’argent ? »

– « Boh v’là autre chose ! L’est-y pas un peu con lui ! Qui c’est qu’c’est qui va vouloir le visiter eu l’trou ?’

– ‘Eh ben, au lieu de dire eu l’trou pourri, on l’appellerait lou Grottou Nocturnou, et on dirait qu’elle est vieille de plus d’un siècle … »

– « Ben évidemment qu’elle est vieille de plus d’un siècle, c’est une grotte ! »

– « Papa, laisse-moi faire, tu vas comprendre. »

Et c’est ainsi que naquit la franchise Lou Enculadou. Ce jeune eut plein d’autres idées de p’tit con pour entuber son prochain, allant du café d’autoroute à seulement 1€50 jusqu’au kebabou au paté sans frites à 5€. On créa d’ailleurs une monnaie spéciale pour ce genre de connerie – l’Eurou.

Généralement retrouvée dans les plus gros spots à touristes, la franchise Lou Enculadou vous étonnera de son prix exorbitant, son accueillou typicou au gros dégueulasse aimable comme une porte de prison, ses serviçous inexistants, sa hotlinou en patois russe sibérien, lou mailing-listou dont on ne peut pas se désinscrire à 30 mails par jour, lou piscinou fermée les jours impairs, son plat régionalou à base de terre, bref – quand vous passez des vacances de merde, ne vous posez même plus la question, vous avez signé chez Lou Enculadou.

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Lou sandwich clubou® accompagné de son verre de flottou®

Cette franchise a depuis bien grandi, et se retrouve parmi les plus grands noms et les plus grandes enseignes. Parfois bien cachée, vous vous baladez tranquillement, en faisant confiance à votre entourage lorsque soudain, paf. Forfaits mobiles, chats au huit douze douze, sites de rencontre, pizzas au foie gras de canard sans canard, produit bio fabriqué uniquement au nucléaire – du coin de l’oeil jusqu’à dans vos gueules, Lou Enculadou est partout.

Partenaire officiel de toutes les épiceries de France et de Navarre, vous l’aurez compris, Lou Enculadou se trouve d’une manière générale derrière tout produit non seulement de merde mais de surcroît cher.
Cette vache aux œufs d’or possède de nombreuses mamelles, un de ses terrains de jeu favoris réside dans l’exploitation outrancière de ce que les experts en marketing rural appellent LOU TERROIROU, vieille technique consistant à vendre du pays, des racines, une histoire par le biais de merdes en plastiques au bon goût d’authenticité.
La filiale s’est ainsi fait une spécialité dans l’art de tirer profit de la moindre aspérité locale : offices de tourisme et syndicats d’initiative regorgent de ces adresses typiques au charme rustique où l’estivant dépaysé aime à aller se faire enculer découvrir « l’artisanat » local et la beauté intacte de ces échoppes où l’on sait encore faire vivre les coutumes d’antan, telle l’ancestrale politique d’application des prix à la gueule ou le forfait maison ni bonjour-ni merci-ni merde.

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Rideau de douche du plan cadastral de la ville de Neufchâtel – 49 eurous.

Le filon historique est une valeur sûre : la culture, le patrimoine local permettent de produire à la chiée moult saloperies à l’image du patelin ou de la figure célèbre du coin : jeux de cartes, porte-clefs, peluches, sets de table, t-shirts, puzzles, briquets, broderies, jantes de bagnole…

Le patois, l’artisanat, la danse séculaire à la con de dernière minute et le costume qui va avec, les légendes folkloriques, éventuellement le biniou traditionnel et même la mascotte et l’hymne du bled, toute chose susceptible d’être reproduite en plastique ou sous forme de poster et de remplir abondamment le présentoir à souvenirs du bureau de tabac ou de la supérette du village est bonne à prendre.

Toute l’équipe municipale est fière de vous présenter le costume traditionnel des pères fondateurs de Cergy-Pontoise – 175 eurous.          

Dans la même veine, le moindre tas de cailloux sera vite rentabilisé en faisant office de vestige moyenâgeux, la moindre butte, le champ le plus banal aura accueilli quelque cruciale et mémorable bataille, pis on trouvera bien un vieux pot de chambre en faïence que l’on présentera comme une précieuse relique ayant accueilli de nobles excréments princiers et dont on pourra s’inspirer pour produire des magnets pour frigo.

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Le domaine de la culture n’est pas épargné, bornons nous à citer cet exemple assez éloquent de la monstruosité dont cette puissance peut faire preuve : Lou Enculadou produit les disques du collectif Les Enfoirous.

Les millions de vinyles de Michel Sardou et de la danse des canards échoués sur les stands de vide-greniers chaque année depuis des décennies sont une autre preuve incontestable des cataclysmes culturels que cette organisation est capable d’engendrer.

Le live piratou de Christophe Hondelatte enregistré le 08 octobre 2012 à la salle de l’aérodrome d’Yvetot – 39 eurous

Il est pourtant extrêmement fréquent que l’arnaque soit vraiment trop flagrante, mais cela semble par un phénomène inexpliqué et contre toute logique, en inciter certains à se ruer sur l’entuberie telles les mouches sur l’étron encore fumant. J’en profite pour vous présenter cette superbe gravure sur cuivre souvenir Tasréussitavieconnard  (à demander à la sortie de l’article) – 79 eurous.

On nous glisse discrètement à l’oreille que le pouvoir de nuisance de cette organisation tentaculaire irait bien au-delà des traditionnelles arnaques pécuniaires et autres escroqueries de bas-étage et relèverait d’une vaste conspiration mondiale séculaire. Des légendes orales transmises de génération en génération évoquent cette force maléfique matérialisée par l’acharnement perpétuel des éléments sur nos pauvres existences. Souvenez-vous, déjà à l’école, quand une fille vous disait « Je préfère qu’on reste amis » plutôt que de vous rouler des pelles et se laisser tripoter les seins, elle bossait en sous-main pour Lou Enculadou.

Voici quelques bribes de ce complot que nous pouvons vous lâcher sans trop attirer l’attention des autorités complices :
Lou Enculadou a généralisé le système des parcmètres qui ne rendent pas la monnaie, revend à tour de bras du tchernobyl à la sortie des écoles, essaye de vous refourguer par téléphone des canapés à 9000 eurous, gère la production et la distribution des œufs mayonnaise en plastique présents dans toutes les cantines du pays, contrôle les postes stratégiques à tous les niveaux de la société (notamment les buvettes de bals et de concerts), élabore les blagues de Laurent Ruquier, Nagui et Cyril Hanouna, fait diffuser des chants de noël insupportables dans tous les lieux publics dès la mi-octobre, vous facture 480€ pour ouvrir la porte de chez vous parce que vous avez oublié les clefs dedans.

Et il en est également ainsi des aphtes, des chaussures qui couinent, des menstruations, de la Buckler, des notaires, des bonnets péruviens, de la Wii, des analyses de Jean-Michel Apathie ou du malheureux s’apercevant que son lacet est défait au milieu de la foule à 18h dans un couloir de métro station gare du nord, la damnation éternelle du genre humain sait prendre d’innombrables formes. (Certains chercheurs se demandent même si la chiasse ne serait pas un dérivé viral de cette terrible malédiction).

Vous faites maintenant partie des initiés. Pour ce qui est des saloperies à touristes et autres arnaques, la balle est dans votre camp. Quant au reste, dorénavant, quand vous marcherez dans la merde, que vous pisserez sur vos bas de pantalon ou que vous n’aurez plus de clopes un jour férié, vous SAUREZ que ce n’est pas le fruit du hasard mais l’œuvre d’une puissance occulte qui nous dépasse, un démon aux mille visages que les ancêtres évoquaient la gorge nouée et le ventre serré sous le terrible nom de Lou Enculadou.

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Article co-écrit par Clément Rien et Hordecall (qu’a quand même pas fait grand chose)

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2 réponses à “La franchise Lou Enculadou

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