Le complot végan du grand remplacement animalier

« Quand j’étais gosse on fermait la chatière puis on faisait peur aux chats et on regardait ces connards s’encastrer dans la porte comme des merdes, on savait rigoler c’était autre chose que vos jeux vidéo ou je sais pas quoi » me confiait récemment un ami. Quinze ans plus tard le triomphe de l’idéologie bobo-vegan pro-animaux fait que ce genre de jeux innocents est désormais impensable, et qu’on peut plus caillasser tranquillement un chien moche et aveugle ni insulter un canard sans se faire épingler par la police de la pensée des bien-pensants en fourrure synthétique et godasses qui prennent la flotte parce qu’elles sont en chanvre bio au lieu d’être en cuir.

doigtpoules

Allez bien vous faire foutre les poules.

Si on les laissait faire, il faudrait moins de 8 mois aux vegans pour bouffer jusqu’à la dernière trace du dernier végétal et transformer notre belle planète en un putain de désert de sel, promettant ainsi l’Humanité à une mort aussi certaine que rapide en annihilant le concept même de photosynthèse. Mais l’État ne dit rien et les merdias végano-gauchistes aux ordres des pro-animaux se taisent. En attendant, les braves gens qui travaillent vivent sous la menace permanente des attaques de corbeaux « chances pour l’écosystème ». Le mensonge ne s’arrête pas là : comment les défenseurs des abeilles soi-disant pollinisatrices expliquent-ils que les fleurs existaient au temps des dinosaures mais les abeilles non ? Pourquoi y aurait-il autant de fleurs en Normandie alors que la région est pour l’instant préservée des abeilles ? Pourquoi défendre ces créatures foncièrement mauvaises prêtes à mourir pour le simple plaisir de piquer quelqu’un et lui faire du mal ? Qui tire les ficelles ?

einstein

Einstein l’avait bien compris, un coup d’aérosol dans les gueules de ces nazies volantes et le problème serait réglé. Les physiciens nucléaires ont toujours un avis très éclairé sur les abeilles.

Et tout ceci n’est que la face visible de l’iceberg de l’invasion nazimale et anti-humaine ; jusque dans nos campagnes des bestioles tapies dans l’ombre attendent le signal pour déclencher le plan secret du grand remplacement animalier, avec bien entendu la complicité des élites bien-pensantes-bobo du New Wildlife Order. À qui allez vous faire croire que les cerfs ont des bouts de bois sur la tête pour autre chose que foutre des coups de bâtons dans la gueule des honnêtes citoyens et les terroriser ? Chaque hiver, des oiseaux migrent par millions pour venir chez nous insulter nos valeurs et nous chier sur la gueule, mais pas d’amalgame bien sûr…

doigtcerf

Un cerf rentré par effraction en passant sa tête à travers le mur d’un co-humain qui ne se laisse pas impressionner pour autant.

Le mensonge intégrationniste ne s’arrête évidemment pas là, tant les collabos en SArouel ne reculent devant rien : les faisans n’ont jamais existé et ont été inventés de toutes pièces par des animalistes radicaux : je vous mets au défi de trouver quelqu’un qui en a déjà vu un à Carrefour ou à Auchan, ou qui osera prétendre que ce n’est pas qu’un pigeon peint à qui on a rajouté des plumes au cul. Chaque hiver, dès que les températures baissent ces saloperies d’araignées s’introduisent dans nos logements pendant que nos SDF humains sont laissés à la rue. Les attaques d’animaux sont tellement passées sous silence par les journalopes aux ordres des collabobos antispécistes que plus personne ne s’indigne de ces territoires perdus où plus aucun humain n’ose s’aventurer, mais qui se développent depuis des dizaines d’années dans l’indifférence générale.

nogozone

Une #nogozone en plein territoire de la République. Combien de temps nous laisserons-nous faire ?

Ces saloperies de castors qui construisent des barrages pour assécher nos rivières sans permis ni autorisation, les chats qui vivent au crochet de la société et passent leur temps à se lécher l’anus puis lécher le visage des naïfs qui les logent et les nourrissent gratuitement, les dauphins qui sont soi-disant très intelligents mais apparemment pas assez pour se trouver un boulot ou pas se prendre dans les filets de pêche. Comment expliquez-vous qu’une espèce si maline se retrouve en voie d’extinction ? Et si ils sont si gentils pourquoi ils ont des dents aussi pointues ? Je vous laisse y réfléchir.

grandremplacement

#GrandRemplacement

Les hippies vegans cocollabos des nazimaux qui se comportent en véritable armée d’occupation gueulent contre le trou dans la couche d’ozone, mais veulent fermer les abattoirs qui permettent pourtant de réguler la population bovine depuis des millénaires ; sans eux, les vaches prendraient le contrôle de la planète en 3 semaines et nul doute que si nous n’avions pas construit de barbelés pour nous protéger elles se nourriraient de vos gosses. Les animaux tuent des animaux et les bouffent, mais on devrait être les seuls cons à pas en faire autant ? Où est votre logique ? Savez-vous qu’une vache peut ingurgiter 320 kg de nourriture par jour, soit le poids de 8 êtres humains adultes ?

oieilpouroeil

Complot bovino-porcin

Que répondrez-vous aux générations futures quand elles demanderont des comptes ? Que dois-je dire à ma fille de 8 ans qui a froid quand elle me demande pourquoi elle ne peut pas avoir une veste en fourrure ou en cuir ? Que les hommes préhistoriques ont survécu aux ères glaciaires comme ça mais qu’elle n’y a pas le droit parce qu’il faut pas déranger les vaches ? Il est prouvé scientifiquement que les crustacés n’éprouvent aucun sentiment et que la pitié leur est donc totalement étrangère, mais on devrait pas bouffer de bernard l’ermite alors qu’il nous dévorerait sans état d’âme s’il en avait l’occasion.

einstein2

Certaines espèces de cafards résistent à l’explosion d’une bombe H, mais pas à une bombe de Baygon.

Alors oui, la vie est dure pour toutes les espèces de la planète mais le rapport de force est inégal : rien qu’une seule de ces fourmilières clandestines qui se construisent sans la moindre consultation publique à l’abri des regards dans des territoires qui appartiennent pourtant à la collectivité contient plus de fourmis qu’il n’y a d’humains sur Terre. La vie est peut-être une tartine de merde pour toutes les espèces, mais certaines en font leur goûter et en redemandent pendant que nous on se fait engueuler si on fout un coup de pompe dans un chat. Je vous laisse méditer cette citation d’un Homme qui s’y connaissait en nazis.

leloupestunlouppourlhomme.png

Il aurait ajouté « enculé de loup », mais son secrétaire ne l’a pas retranscrit.

PS: Le 4L Trophy c’est de la merde (même si ça fait bien chier les bestioles du désert).

PS2 : Le chanteur de Dream Theater a une voix de chèvre. Coïncidence ?

Publicités

11 réponses à “Le complot végan du grand remplacement animalier

  1. Pingback: Le complot vegan du grand remplacement animalier | Anti-Vegan·

  2. OK. A partir de maintenant, je vais bouffer que des cailloux. Rien à battre des animaux. Moi je veux que les humains crèvent, mais comme leur odeur me révulse, je me dis que si on bouffe tous les cailloux de la planète, y’aura plus de planète. Ce qui résoudra fort bien mon problème d’humains.

    J'aime

  3. Ben moi j’adore et j’adhère complètement!!! Je ne mange pas d’animaux… Et oui une conne de végétarienne 😊qui se laisserait diriger et bouffer par des troupeaux de vaches en 3 semaines et qui a adoré la finesse de ton second degré et qui en redemande encore encore et encore 😊😊. Je vois a la lecture de certains coms que malheureusement le bon sens n’est pas la chose la plus partagée au monde… mais bon on s’en fout! Merci pour ces mots en défense de leurs maux… 😊😊😊

    J'aime

  4. je préférerai être aveugle que de tomber par hazard et lire ce tissu de conneries rédiger par un abruti notoire.

    J'aime

  5. Pingback: 2034 : Ratpocalypse | T'as réussi ta vie CONNARD ?·

  6. J’voulais que ce soit rajouter à l’article mais apparemment l’auteur aurait subi des pressions, car oui ça continue de déranger les biens pensants bobo qui se font tatouer des dauphins sur le cul pendant que nos femmes se font violer dans les marine land

    J'aime

  7. Sans compter que ses satanés dauphins passent leurs temps à se tailler des pipes au chaud dans les mers du sud devant nos enfants qui y passent leurs vacances!

    Aimé par 2 people

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s